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02:29 22-06-2008

arc of space


Es demsiado para mi, tan hermoso, tan necesario que no lo creo cierto, estoy casi convulcionando de emociones hermosas que hace mucho tiempo no sentia y habia declarado en mi mente y mi alma no sentirlas otra vez. Tengo panico, terror, pavor a despertar de esta hermosa y anhelada vida, dejenme sentir otra vez lo magananimo del amor...
Todo lo que siento y escucho es tan certero, es lo que espero sentir, es lo que espero oir, si sus palabras son realidad no puedo mas que llorar, es tan intensamente acertado a lo deseado, a lo que perdi alguna vez que me aterroriza perderlo de nuevo, no estoy capacitada para pasar un luto nuevamente, simplemente no lo estoy.
¿como alguien con ver mi mirada puede decifrar mi vida entera? no se si pueda enfrentar el amor nuevamente aunque la manera en que se ofrece sea perfecta, me siento desnuda nuevamente ante un ser humano y tengo miedo, mucho miedo. Deseo con todas mis fuerzas que sea de verdad, que sea vida.

Me doy cuenta ahora Jonathan que todavia te amo, me siento que al permitir esto te estoy traicionando, te estoy haciendo llorar y eso me destroza, me tiene aterrorizada, culpable, indigna de el amor que me enseñaste, que me entragaste tan abnegadamente. ¿me das tu consentimiento para poder amar nuevamente y sentirme tan complementada, tan resguardada, tan amada como lo fui contigo?

Sempai perdoneme usted tambien por lo que estoy sintiendo, lo siento mirandome, enjuiciandome, lo extraño tanto como su hermano y lo quiero de una forma tan espcecial que me duele traicionarlo.

No logro encontrar sus perdones, puta vida que les arrebataron, deberia estar en sus puestos. A parecer no es justo que el mundo no los tenga.

Si bien no he siguido sus pasos me siento con el peso en mis hombros de heredarlos a mi hijo, aunque este no sea parte de ustedes.

los amo todavia y no quiero dejar de hacerlo, quiero ese amor para mi vida, para mi hijo.

ioioioioioioioioioioioioiooioioi

Qué me está pasandó?? no se, pero se siente bien soñar, volar, alucinar con lo que siempre busco, ah que lindo darse la oportunidad de pensar en amar, quiza solo con eso me he bastado todos estos años, armar en mi cabeza que en algun momento, bien lejano de mi presente, quiza en otra vida puede existir alguién en quién confiar, en quien proteger, en quien abrazar, en quien defender, en quien ... AMAR! algo tan basico y necesario y tan dificil de encontrar y que sea mutuo, eso que sea mutuo, por la cresta que cuestaaa.
A esta alturas de mi corta y vivida vida estoy tan agradecida de lo experimentado que no me da la moral para exijirle algo mas, aunque nunca mas pueda realizarme como mujer, eleji la maternidad y me hace feliz esa decision, el resto se lo dejo a lo que la vida me quiera dar, lo que le sobre o lo que merezca, siempre agradecida de lo que tengo y lo que no tengo.

gracias vida ctm, te seguire viviendo pero siempre a mi manera.

succionalo con amor

lalalallalalalalalalalalallalala

Es increible e impresionante como una simple acción, un diminuto factor externo puede causar extremos estados de animos, taquicardias emocionales, que lindoooo!. Si, amaneci más féliz que una lómbriz joajoajoa, como dice mi tia "entre tanta wea mala como no va a pasar algo weno", en el último tiempo me he aferrado a esa frase, estoy optimista pero no soñadora sobre el futuro que quiero y el que tengo, creo que estoy madurando, me estoy pegando los porrazos como dicen y me gusta, quiero crecer, quiero ser y hacer lo que quiero dentro de lo que puedo en todo ambito. Me siento llena de energia, demasiada asi que seguire practicando para fortalecerme, me hizo muy bien practicar de nuevo, mas para mi alma que para mi cuerpo EXTRAÑABA TANTO PRACTICAR, quiero hacerlo de nuevo y seguir aunque tenga que hacerlo sola, lo haré rutina diaria. Esta disciplina/deporte es uno de mis grandes y pocos amores que tengo en la vida, me complace totalmente, no me gusta sufrir pero si me gusta sentir mis musculos, mi sudor, mis kiai, puedo decir que el karate es lo mas satisfactorio que he conocido y lo mas hermoso que me han heredado, siempre será único, dudo que algo se le iguale o supere, es mi gran pasión.

Ya se me pasó el tren para vivir del Do pero espero recorrer ese camino el resto de mi vida y heredarlo a mi hijo para que lo ame tanto como lo hago yo.

werewerewere

Ultimamente el agobio se ha incrementado en grandes cantidades, es dificil continuar "bien" con la vida sin que el entorno no lo note. Por la mismisima MIERDA que ha estado dificil respirar y no llorar, estoy llegando a extremos que nunca imaginé, siempre pensé que eran rabietas o intentos de llamar la atención o caprichos pero ahora entiendo que el cuerpo esta muy ligado al sentir y tambien se enferma, también se cansa de tanto sufrir, llorar... Por el momento no han sido grandes achaques pero no quiero esperar a que mi cuerpo reaccione mas de lo que lo ha hecho hasta ahora, no seria justo para Don Vito ni para mi. Tengo mucho miedo sobre las cosas que me estan pasando, sobre las cosas que puedan pasar en base a lo sentido el último tiempo: mareos, ansiedad, bajas de presión, tercianas, dolor de cabeza, ganas de vomitar al comer etc... no es normal que pasen estas cosas, no hay motivo razonable del por que, tengo presente que son sintomas de depresión o stress y también se justifican con lo que estoy viviendo ahora pero también estoy conciente que tengo 23 años y deberia controlarme y no dejar que mi cuerpo reaccione asi a la vida. Tengo dudas si estoy haciendo lo correcto para apagar esta angustia, como siempre necesito mucho del mundo tanto en emociones como en materiales...

Lo que tengo muy claro es que estoy mal, mi cuerpo esta respondiendo, defendiendo a lo que mis ojos ven, confio en que no es lo primero ni ultimo trozo de vida dificil que me va a tocar, espero tener la inteligencia, la fortaleza y el apoyo de los amados para salir entera y sin grandes secuelas de esta batalla, asi como en las anteriores.

esta wea no la lee nadie, asi que pico pal que lee