In loco parentis

In loco parentis, hijo me alegró de verte
Donde estaba, yo, como pude perderte
Malas decisiones me llevaron a estar ausente
Creciste sin verme y ahora, ya no quieres conocerme
Tus miedos los venciste solo
Sin mi ayuda, estas hecho y derecho
No me cabe duda
La verdad es dura, mides casi mi estatura
Nos parecemos a pesar de mi edad madura
Aunque no heredaste de mis bienes
Si de mi genio, cosas de genes
No culpo a tu madre por olvidarme
Pero si, por no enseñarte a perdonarme
Eramos tan jóvenes, tan inexpertos, cierto!
Que jugábamos a ser adultos y serlo
Quiero decirte que pudimos ser grandes amigos,
Pero sólo somos dos extraños, sigo...

CORO
Dónde estás papá? Dime donde estás
Es de noche, tengo miedo, porque no vienes ya!
Por que no me puedes contar un cuento para soñar
Tomarme de la mano es esta obscuridad.

Donde estás mamá? Dime donde estás
Es de día tengo miedo, porque no vienes ya!
Por que no me puedes cantar una canción para alegrar
Enséñame el camino que debo tomar.


In loco parentis la calle y sus variantes
Por que no viniste antes yo no pude esperarte
El tiempo pasó y el huacho creció
Mi madre me enseño solas se las arregló
Conmigo y mis hermanos tomados de las manos
Abrazados por las noches para abrigarnos
La pubertad me trajo el relajo de la libertad al carajo!!
Con tu paternidad ese trabajo lo hizo mamá
No puedo ni podré nunca llamarte padre,
No se si quiero, si quiera saber quien es el culpable
Ahora eres amable, pero donde estabas aquel día
que tras la guardería y el que me llevó la policía
Son tantos en mi vida que jamás compartimos nada
una llamada, ni una carta para decirnos, recordarnos
que no nací del aire y que tenías una familia en alguna parte.

CORO
Dónde estás papá?...
Dónde estás mamá?...

In loco parentis en el lugar de los padres
quien sabe, quien juzga, quien es el mas responsable
cuantos se han privado de uno, educado por alguno
y también en muchos casos por ninguno, asumo, mi situación
Que fue vivir de crío con mi tío, luego con mi viejo, luego con mi vieja
así un lío, por suerte he tenio’ buenos amigos donde he vivio’
recorrio’ el mundo sin encontrar un lugar constituido
ya ke no lo tuve como hijo, espero tenerlo como papá
junto a una buena mujer que cumpla el rol de mamá.
Y así quizá romper el esquema de los demás
Perdurando en el tiempo con mi familia.

Este tema va dedicado a quienes les ha faltado un pedazo de vida
Un equilibrio compensado, con el cariño de una pareja de un amigo
Un poco de calor en este mundo frío.

te amo!

16.10.2008

No se que wea estoy haciendo pero algo bueno tiene que resultar despues de tanta mierda junta...

Ojala que todo pase sin dejar grandes cicatrices, que pase pronto que me estoy aguantando como nunca pense que soportaria aguantar el agobio, la deseperacion, el dolor, la incertidumbre etc...

luego luego luego luego luego luego luego


me molestan cuando me fallan, me molesta que no se prioridad ser responsable, por respeto, por demostrarse preocupados por el compromiso, respeto por la chucha!

cuando decido gritar mi silencio y aclarar suposiciones sobre mi omision de opinion siempre pasa algo que no me lo permite, destino por que?

serááááááááá

10.09.2008

Hoy vomite, asi es y no fué por alimentos en mal estado, ni por suceptibilidad de mi estomago... fue de pena, lo digo asi para que suene lindo aunque de cualquier forma no lo es, vomite de nerviosa, una nueva y totalmente extrema reaccion, conociendome la filosofia corporal de nunca jamas devolver el alimento que es sagrado, por esta razon cada vez estoy mas alerta a las manisfestaciones de mi cuerpo respecto a mi estado mental y emocional.

Intento dia a dia superarme, mejorar, estabilizarme... mientras mas me informo mas me cuesta surgir pero no puedo, desde mis entrañas que no puedo hacerme la desentendida de lo que sucede, vaticino un mal futuro si continuo asi y obviamente esto me inquieta y me incita, me da fuerzas, me influencia con ganas a hacer algo real, concreto, algo que se vea, que se toque, que se tacte. Hace tiempo que tengo este pensar y se me ha hecho muy dificil llevar a cabo y estoy segura que me costara mas pero no me rendire, prefiero ir con calma para no perder todas las energias y el entusiasmo.

don vito te amo y me aterroriza la posibilidad legal de perderte, aunque se que practicamente es imposible que te alejen de mi, el solo hecho de imaginarlo me deprime hasta la locura.

beshos

ayayayyyyyy

Miércoles 09 de Julio del 2008 14:14 hrs


Extrañamente me siento bien, no exaltada ni alterada ni nerviosa, solo bien y eso es bueno, es el equilibrio que busco, estoy intentando hacer cosas y hacerlas bien, quiero ser tan integral como siempre he creido que puedo serlo, ya es tiempo de poner en practica lo aprendido y arriesgarme!

Me estoy permitiendo ver mas alla de mi nariz, me autorizó para creer en mis habilidades, en mi esfuerzo, en mis sueños que tan guardados estan aún. Quiza solo me faltaba un ingrediente para poder realizarme, para completar lo multifuncional que anhelo ser.

Hace tiempo me resigne totalmente a creer de nuevo que si valgo la pena, que soy mujer también y estoy en libertad de desarrollar ese aspecto al igual que los demas, me tengo fé pero no como me la he regalado antes, es una fé firme, fundamentada, con cimientos, eso me emociona de tal manera que agradezco aun mas a la vida por darme el sentido comun de darme cuenta de estos cambios, estos procesos que estoy llevando y guiando por donde yo creo que estan bien.

Me voy a arriesgar, tengo que confiar que si me va mal puedo salir adelante y que es tan factible como que me vaya bien!

Beshos

Miércoles 02 de Julio del 2008
11:59 AM

Estoy aburrida, cansada... necesito energias con vida, con resignacion, con amor... el cuerpo ya me falla y el pecho se agota de contener, el rostro abusa de la facilidad de sonreir... por la conchesumadre que han sido dificiles estos meses, ya no se que hacer, que hago? cambie angustia por incertidumbre, no se cual de las dos es peor, quiero que todos incluyendome se vayan a la mierda, que la apocalipsis llegue pronto, no hay equilibrio entre el sufrimiento y la felicidad, NO ES JUSTO, NO ES SANO, NO ES VIDA!

De verdad quiero morir del cansansio mental que tengo, quiero dejar de tener esta puta esclavitud, la cambio por mi muerte.

toy cansadisima, quiero normalidad, equilibrio, justicia... deben ser muy desconocidos mis conceptos para ser tan utopicos.

behsos

...

02:29 22-06-2008

arc of space


Es demsiado para mi, tan hermoso, tan necesario que no lo creo cierto, estoy casi convulcionando de emociones hermosas que hace mucho tiempo no sentia y habia declarado en mi mente y mi alma no sentirlas otra vez. Tengo panico, terror, pavor a despertar de esta hermosa y anhelada vida, dejenme sentir otra vez lo magananimo del amor...
Todo lo que siento y escucho es tan certero, es lo que espero sentir, es lo que espero oir, si sus palabras son realidad no puedo mas que llorar, es tan intensamente acertado a lo deseado, a lo que perdi alguna vez que me aterroriza perderlo de nuevo, no estoy capacitada para pasar un luto nuevamente, simplemente no lo estoy.
¿como alguien con ver mi mirada puede decifrar mi vida entera? no se si pueda enfrentar el amor nuevamente aunque la manera en que se ofrece sea perfecta, me siento desnuda nuevamente ante un ser humano y tengo miedo, mucho miedo. Deseo con todas mis fuerzas que sea de verdad, que sea vida.

Me doy cuenta ahora Jonathan que todavia te amo, me siento que al permitir esto te estoy traicionando, te estoy haciendo llorar y eso me destroza, me tiene aterrorizada, culpable, indigna de el amor que me enseñaste, que me entragaste tan abnegadamente. ¿me das tu consentimiento para poder amar nuevamente y sentirme tan complementada, tan resguardada, tan amada como lo fui contigo?

Sempai perdoneme usted tambien por lo que estoy sintiendo, lo siento mirandome, enjuiciandome, lo extraño tanto como su hermano y lo quiero de una forma tan espcecial que me duele traicionarlo.

No logro encontrar sus perdones, puta vida que les arrebataron, deberia estar en sus puestos. A parecer no es justo que el mundo no los tenga.

Si bien no he siguido sus pasos me siento con el peso en mis hombros de heredarlos a mi hijo, aunque este no sea parte de ustedes.

los amo todavia y no quiero dejar de hacerlo, quiero ese amor para mi vida, para mi hijo.

ioioioioioioioioioioioioiooioioi

Qué me está pasandó?? no se, pero se siente bien soñar, volar, alucinar con lo que siempre busco, ah que lindo darse la oportunidad de pensar en amar, quiza solo con eso me he bastado todos estos años, armar en mi cabeza que en algun momento, bien lejano de mi presente, quiza en otra vida puede existir alguién en quién confiar, en quien proteger, en quien abrazar, en quien defender, en quien ... AMAR! algo tan basico y necesario y tan dificil de encontrar y que sea mutuo, eso que sea mutuo, por la cresta que cuestaaa.
A esta alturas de mi corta y vivida vida estoy tan agradecida de lo experimentado que no me da la moral para exijirle algo mas, aunque nunca mas pueda realizarme como mujer, eleji la maternidad y me hace feliz esa decision, el resto se lo dejo a lo que la vida me quiera dar, lo que le sobre o lo que merezca, siempre agradecida de lo que tengo y lo que no tengo.

gracias vida ctm, te seguire viviendo pero siempre a mi manera.

succionalo con amor

lalalallalalalalalalalalallalala

Es increible e impresionante como una simple acción, un diminuto factor externo puede causar extremos estados de animos, taquicardias emocionales, que lindoooo!. Si, amaneci más féliz que una lómbriz joajoajoa, como dice mi tia "entre tanta wea mala como no va a pasar algo weno", en el último tiempo me he aferrado a esa frase, estoy optimista pero no soñadora sobre el futuro que quiero y el que tengo, creo que estoy madurando, me estoy pegando los porrazos como dicen y me gusta, quiero crecer, quiero ser y hacer lo que quiero dentro de lo que puedo en todo ambito. Me siento llena de energia, demasiada asi que seguire practicando para fortalecerme, me hizo muy bien practicar de nuevo, mas para mi alma que para mi cuerpo EXTRAÑABA TANTO PRACTICAR, quiero hacerlo de nuevo y seguir aunque tenga que hacerlo sola, lo haré rutina diaria. Esta disciplina/deporte es uno de mis grandes y pocos amores que tengo en la vida, me complace totalmente, no me gusta sufrir pero si me gusta sentir mis musculos, mi sudor, mis kiai, puedo decir que el karate es lo mas satisfactorio que he conocido y lo mas hermoso que me han heredado, siempre será único, dudo que algo se le iguale o supere, es mi gran pasión.

Ya se me pasó el tren para vivir del Do pero espero recorrer ese camino el resto de mi vida y heredarlo a mi hijo para que lo ame tanto como lo hago yo.

werewerewere

Ultimamente el agobio se ha incrementado en grandes cantidades, es dificil continuar "bien" con la vida sin que el entorno no lo note. Por la mismisima MIERDA que ha estado dificil respirar y no llorar, estoy llegando a extremos que nunca imaginé, siempre pensé que eran rabietas o intentos de llamar la atención o caprichos pero ahora entiendo que el cuerpo esta muy ligado al sentir y tambien se enferma, también se cansa de tanto sufrir, llorar... Por el momento no han sido grandes achaques pero no quiero esperar a que mi cuerpo reaccione mas de lo que lo ha hecho hasta ahora, no seria justo para Don Vito ni para mi. Tengo mucho miedo sobre las cosas que me estan pasando, sobre las cosas que puedan pasar en base a lo sentido el último tiempo: mareos, ansiedad, bajas de presión, tercianas, dolor de cabeza, ganas de vomitar al comer etc... no es normal que pasen estas cosas, no hay motivo razonable del por que, tengo presente que son sintomas de depresión o stress y también se justifican con lo que estoy viviendo ahora pero también estoy conciente que tengo 23 años y deberia controlarme y no dejar que mi cuerpo reaccione asi a la vida. Tengo dudas si estoy haciendo lo correcto para apagar esta angustia, como siempre necesito mucho del mundo tanto en emociones como en materiales...

Lo que tengo muy claro es que estoy mal, mi cuerpo esta respondiendo, defendiendo a lo que mis ojos ven, confio en que no es lo primero ni ultimo trozo de vida dificil que me va a tocar, espero tener la inteligencia, la fortaleza y el apoyo de los amados para salir entera y sin grandes secuelas de esta batalla, asi como en las anteriores.

esta wea no la lee nadie, asi que pico pal que lee

hoy es 29 y siento lo mismo que hace 4 años atrás.
un estado de muerte viviente.
ahora con el pasar se hace mas conciente, mas deseado.
recuerdo exactamente lo que hacia hace 4 años a esta hora
también recuerdo los 3 meses que pasaron después, solo que pasaron
he vuelto a contaminar mis pulmones, apretar el pecho y dificultar la respiración
ha estado difícil vivir
recuerdo los momentos de cuidado, de amor, de protección, de compartir, de soñar...
son tan latentes y queda solo sentir que hermosos y afortunados fueron haber presenciado y vivido aquellos días
simplemente insuperable :)

26 y contanto...

se siente un comienzo de estado de coma


Vengo a reunirme contigo,
A decirte que lo siento,
Tu no sabes lo encantadora que eres.

Tenía que encontrate,
Decirte que te necesito,
Decirte que me separé de ti.

Dime tus secretos,
Y preguntame tus preguntas,
Oh, vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos,
Llegando a las colas,
Cabezas de la ciencia separadas.

Nadie dijo que era fácil,
Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.
Nadie dijo que era fácil,
Nadie dijo jamás que sería así de difícil.
Oh, llevame de nuevo al comienzo.

Solo estaba imaginando,
Los números y las figuras,
Separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia,
De la ciencia y del progreso,
No hablan tan ruidosamente como mi corazón.

Dime que me amas,
Vuelve y frecuéntame,
Oh, cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos,
Persiguiendo las colas,
Regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil,
Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.
Nadie dijo que era fácil,
Nadie dijo jamás que sería tan difícil.
Oh, llevame de nuevo al comienzo.

Cada 29 de cada mes me invade tu lejania
la impotencia de tu perdida
el dolor de tu partida.

Cada 29 pienso que estoy loca
recondando lo q fuimos
los hijos que no tuvimos
la casa que no construimos
las plantas que no regamos.

Cada 29 me duele el pecho, el corazon y el alma
se me desgarran los ojos
hasta se me secan las lagrimas
y me cubro de luto el espiritu
para desafiar la muerte para estar contigo.

Que malo fue tu partida
peor fue no irme contigo.



Para ti estas lineas, que no son poesia son un gramo de sentimientos que descubri con tu partida. TE AMO y parece que todavia lo hago si no como justificar el pesar no?.

beshos para ti y tus amores, los que quedaron aca los cuido yo.

Cuando nos veamos yo invito un joint.

3:19 25-02-2008

he hecho casi todo para reemplazarte, para intentar llenar el vacío y ha sido en vano. te recuerdo como si fuese ayer tu partida, quizás ya dejamos de ser uno, quizá ahora estoy entendiendo que nos dividimos.
que pena mas grande, tan grande que no se como manejarla, no puedo vivir nuevamente como lo hice contigo, no hay hombre que te reemplazarte, no hay ser humano que quiera salvarme, ayudarme, amarme como abnegada mente lo hiciste.
ando divagando en busca de un complemento.
amar es algo tan básico y no puedo volver hacerlo.
quiero volver amar, quiero volver amarte, los recuerdos ya no son bastos para vivir dignamente.

te amo mucho, como mierda te entrego este amor?
te extraño tanto.

ya ni recuerdo tu rostro pero te amo

HOY LO VÍ

Hoy vi a su hermano, hace mas de 2 años, que fue la primera vez, que no lo veía. Me recuerda mucho a usted, aunque no tengo la misma confianza o la misma conexión, pero aun así me sentí en la libertad de cerrar los ojos y escuchar su voz. Que nostalgia, que recuerdos me ha hecho volver a sentir felicidad, regocijo, ganas de volver abrazarlo y decirle " lo quiero mucho" con una gran sonrisa esperando una respuesta igual que quizá no fue tan explicita pero con sus acciones no era necesario decirlo. lo extraño mucho, extraño preguntarle cosas, extraño esa hermosa amistad que estaba en sus comienzos, extraño su confianza en mi, extraño su apoyo, su aceptación, su deseo de que las cosas avanzaran...

lo admiro mucho, me gustaría que don vito fuera como usted, me gustaría ser como usted.

OSS!!

se le extraña sempai y mucho

Mi mitad lejana

¿Cómo andan tu vida,
tus horas, tu calle, tu lluvia, tus deudas eternas, tus cuotas?
Dime.
¿Cómo está la familia,
los niños nacidos, crecidos,
los viejos contando demora?
Cuenta si es tan duro
cargar en los hombros
el peso de un día
y de noche jugar el sudor
de vertiente sedienta
en amante de gozo.
Dime si con esas proezas gigantes
acortas la espera
si esperanza te refresca
para amarte de un poco
de sueños para el otro día.

Yo estoy bien
pero me urge saber
cómo esta en mí espejo,
mi reflejo, mi mitad lejana,
la mitad de mi herencia,
mi media mirada,
la mitad que no encuentro
de mi gota de agua.
Yo estoy bien,
pero hazme saber
si han visto mi alma
cuando escapa
lejos de mi cuerpo
y feliz regresada
desde aquel abismo
y me cuenta el abrazo
de un futuro reencuentro..

Gran tema, lamentable no encontrar el video.

AMOR IDO Y VUELTO

2004

Ya no quiero pensar más en lo perdido
Quiero vivir con los buenos momentos aprendidos
Es lo mejor para resignarse
Pero son recuerdos, no hay que obsecionarse.

Quisiera convencerte que es un sueño
Pero para mi ya es un hecho
De que algún dia despertaré
Y a tu lado otra vez estaré.

Dedicado a G.V.