Ya son las 3:39 AM  y los parpados en total éxtasis de vida, para variar recordando la historia para reforzar incansablemente los cimientos del presente y el infinito auto conocimiento introspectivo.
Con Silvio y la revolución acompañándome, confirma mis ideas y alimentan mis ganas de vivir y esforzarme a soñar cada día un poco mas.
Entre la soledad escasa que tengo para escuchar mis pensamientos y aflorar sin vergüenza mis quejares, imposible dormir habiendo tanto en que pensar, en que hacer, en que llorar, en que reír, en que soñar, en que cantar ...

Uno regalado por la vida y otro a elección.

A lo largo de mi vida he tenido la búsqueda continua, incansable, utópica del ser, como ser, como hacer... de acuerdo a los acontecimientos y las personas, van lentamente formando algunas pinceladas de lo que podría ser.

Entendí, aprendí,busque, hice propio lo que mas pude para errar lo menos posible y todo lo el conocimiento se inyectó en un solo momento! en un acto ajeno a mi voluntad y comprendí TODO, todos los lamentos, todas las alegrías, todas las soledades, todos los esfuerzos, todas las derrotas, todas las cimas, todas las impurezas, todas las incertidumbres e ignorancias se hicieron nada! se unió el universo en un solo segundo y tuve la humildad de recibir las toneladas de conocimiento, vivencia y emociones que son los cimientos firmes e indestructibles de mi vida y los de mi radio mas cercano.
Yo no lamento, no lloro sin cesar, no critico al cielo, no regalo los porque, para mi cada minuto es invaluable y no debe ser perdido en practicas que no tienen reciprocidad o aprendizaje alguno, sin embargo, no se actúa en base a lo que rodea sino como desearía que actuaran: genuina, independiente, con alma propia y valorada.
El dolor o la pena no se puede cuantificar, siempre va a existir un gran dolor en la vida, yo, en cambio, en función de mis raciocinio y sentires, he tenido experiencias de aprendizaje, de ese que no sale en los libros y no lo enseñan las madres, he decidido destacar los conocimientos antes que el dolor.
Después de mucho años sigue dando frutos. Me di cuenta del gran paso.

Por primera vez olvido una fecha, la regalada por la vida, eso demuestra la paz integral que me inunda, no por estar en pareja, no por estar cumpliendo mis sueños, no por tener sano a mi hijo...

El aleteo de una mariposa aquí es un tornado al otro lado del mundo, te amo vida y sus recovecos, sus peñascos y sus desventuras, porque así soy como soy, gracias a eso respiro mejor y camino mas erguida.

A terminado un ciclo importante, y lo maravilloso que fluye y no es forzado, a eso me refiero!! Darme cuenta que madure un cacho mas que ayer me llena la batería otra vez.

Estoy feliz y eso si vale la pena gritarlo al cielo, vale la pena comentarlo a todo el mundo, de eso si se sacan buenas cosechas!!!

In loco parentis

In loco parentis, hijo me alegró de verte
Donde estaba, yo, como pude perderte
Malas decisiones me llevaron a estar ausente
Creciste sin verme y ahora, ya no quieres conocerme
Tus miedos los venciste solo
Sin mi ayuda, estas hecho y derecho
No me cabe duda
La verdad es dura, mides casi mi estatura
Nos parecemos a pesar de mi edad madura
Aunque no heredaste de mis bienes
Si de mi genio, cosas de genes
No culpo a tu madre por olvidarme
Pero si, por no enseñarte a perdonarme
Eramos tan jóvenes, tan inexpertos, cierto!
Que jugábamos a ser adultos y serlo
Quiero decirte que pudimos ser grandes amigos,
Pero sólo somos dos extraños, sigo...

CORO
Dónde estás papá? Dime donde estás
Es de noche, tengo miedo, porque no vienes ya!
Por que no me puedes contar un cuento para soñar
Tomarme de la mano es esta obscuridad.

Donde estás mamá? Dime donde estás
Es de día tengo miedo, porque no vienes ya!
Por que no me puedes cantar una canción para alegrar
Enséñame el camino que debo tomar.


In loco parentis la calle y sus variantes
Por que no viniste antes yo no pude esperarte
El tiempo pasó y el huacho creció
Mi madre me enseño solas se las arregló
Conmigo y mis hermanos tomados de las manos
Abrazados por las noches para abrigarnos
La pubertad me trajo el relajo de la libertad al carajo!!
Con tu paternidad ese trabajo lo hizo mamá
No puedo ni podré nunca llamarte padre,
No se si quiero, si quiera saber quien es el culpable
Ahora eres amable, pero donde estabas aquel día
que tras la guardería y el que me llevó la policía
Son tantos en mi vida que jamás compartimos nada
una llamada, ni una carta para decirnos, recordarnos
que no nací del aire y que tenías una familia en alguna parte.

CORO
Dónde estás papá?...
Dónde estás mamá?...

In loco parentis en el lugar de los padres
quien sabe, quien juzga, quien es el mas responsable
cuantos se han privado de uno, educado por alguno
y también en muchos casos por ninguno, asumo, mi situación
Que fue vivir de crío con mi tío, luego con mi viejo, luego con mi vieja
así un lío, por suerte he tenio’ buenos amigos donde he vivio’
recorrio’ el mundo sin encontrar un lugar constituido
ya ke no lo tuve como hijo, espero tenerlo como papá
junto a una buena mujer que cumpla el rol de mamá.
Y así quizá romper el esquema de los demás
Perdurando en el tiempo con mi familia.

Este tema va dedicado a quienes les ha faltado un pedazo de vida
Un equilibrio compensado, con el cariño de una pareja de un amigo
Un poco de calor en este mundo frío.

te amo!

16.10.2008

No se que wea estoy haciendo pero algo bueno tiene que resultar despues de tanta mierda junta...

Ojala que todo pase sin dejar grandes cicatrices, que pase pronto que me estoy aguantando como nunca pense que soportaria aguantar el agobio, la deseperacion, el dolor, la incertidumbre etc...

luego luego luego luego luego luego luego


me molestan cuando me fallan, me molesta que no se prioridad ser responsable, por respeto, por demostrarse preocupados por el compromiso, respeto por la chucha!

cuando decido gritar mi silencio y aclarar suposiciones sobre mi omision de opinion siempre pasa algo que no me lo permite, destino por que?

serááááááááá

10.09.2008

Hoy vomite, asi es y no fué por alimentos en mal estado, ni por suceptibilidad de mi estomago... fue de pena, lo digo asi para que suene lindo aunque de cualquier forma no lo es, vomite de nerviosa, una nueva y totalmente extrema reaccion, conociendome la filosofia corporal de nunca jamas devolver el alimento que es sagrado, por esta razon cada vez estoy mas alerta a las manisfestaciones de mi cuerpo respecto a mi estado mental y emocional.

Intento dia a dia superarme, mejorar, estabilizarme... mientras mas me informo mas me cuesta surgir pero no puedo, desde mis entrañas que no puedo hacerme la desentendida de lo que sucede, vaticino un mal futuro si continuo asi y obviamente esto me inquieta y me incita, me da fuerzas, me influencia con ganas a hacer algo real, concreto, algo que se vea, que se toque, que se tacte. Hace tiempo que tengo este pensar y se me ha hecho muy dificil llevar a cabo y estoy segura que me costara mas pero no me rendire, prefiero ir con calma para no perder todas las energias y el entusiasmo.

don vito te amo y me aterroriza la posibilidad legal de perderte, aunque se que practicamente es imposible que te alejen de mi, el solo hecho de imaginarlo me deprime hasta la locura.

beshos

ayayayyyyyy

Miércoles 09 de Julio del 2008 14:14 hrs


Extrañamente me siento bien, no exaltada ni alterada ni nerviosa, solo bien y eso es bueno, es el equilibrio que busco, estoy intentando hacer cosas y hacerlas bien, quiero ser tan integral como siempre he creido que puedo serlo, ya es tiempo de poner en practica lo aprendido y arriesgarme!

Me estoy permitiendo ver mas alla de mi nariz, me autorizó para creer en mis habilidades, en mi esfuerzo, en mis sueños que tan guardados estan aún. Quiza solo me faltaba un ingrediente para poder realizarme, para completar lo multifuncional que anhelo ser.

Hace tiempo me resigne totalmente a creer de nuevo que si valgo la pena, que soy mujer también y estoy en libertad de desarrollar ese aspecto al igual que los demas, me tengo fé pero no como me la he regalado antes, es una fé firme, fundamentada, con cimientos, eso me emociona de tal manera que agradezco aun mas a la vida por darme el sentido comun de darme cuenta de estos cambios, estos procesos que estoy llevando y guiando por donde yo creo que estan bien.

Me voy a arriesgar, tengo que confiar que si me va mal puedo salir adelante y que es tan factible como que me vaya bien!

Beshos

Miércoles 02 de Julio del 2008
11:59 AM

Estoy aburrida, cansada... necesito energias con vida, con resignacion, con amor... el cuerpo ya me falla y el pecho se agota de contener, el rostro abusa de la facilidad de sonreir... por la conchesumadre que han sido dificiles estos meses, ya no se que hacer, que hago? cambie angustia por incertidumbre, no se cual de las dos es peor, quiero que todos incluyendome se vayan a la mierda, que la apocalipsis llegue pronto, no hay equilibrio entre el sufrimiento y la felicidad, NO ES JUSTO, NO ES SANO, NO ES VIDA!

De verdad quiero morir del cansansio mental que tengo, quiero dejar de tener esta puta esclavitud, la cambio por mi muerte.

toy cansadisima, quiero normalidad, equilibrio, justicia... deben ser muy desconocidos mis conceptos para ser tan utopicos.

behsos